С момента последнего знаменательного события в моей жизни прошел месяц. Месяц доказывания, что у меня ничего не болит, я в порядке и вообще еще раз могу в переделку попасть. Мой энтузиазм, разумеется не был оценен по заслугам. Вернувшись из коммандировки, шеф, мягко говоря, прихуел от всего происходящего, и пока хватался за голову от кучи свалившихся обязанностей, случайно пообещал всем пострадавшим премию. О последнем он благополучно забыл, но я была бы не я, если бы не напоминала об этом каждую свободную минуту. Наверное, он решил, что я таки поехавшая. Для него это не было сюрпризом, но он все еще надеялся и верил в светлое будущее своих подчиненных. На самом деле, свалившиеся как снег на голову проблемы на работе оказались как никогда кстати. Все с головой были погружены в свои задачи и не оставалось времени для воспоминаний. Я даже забыла, что приключения добрались до меня и в стенах офиса. Про ранение я тоже забыла бы, если бы не назначенные массажи и специальные тренировки. К слову о тренировках, их я ненавидела всеми фирами своей бренной души. Неоднократно пыталась откосить, да не получилось. Оказывается за моим восстановлением следит очень много людей.
Наверное, стоило ожидать очередногг подвоха со стороны начальства, когда он пришел ко мне в кабинет с чашкой кофе. Тот факт, что босс принес мне кофе, уже настораживал. Вообще-то это скорее входило в мои обязанности, но никак не наоборот. А когда он сказал, что у него для меня сюрприз, глаза мой закатились на 180 градусов и возвращаться не собирались. Внешний вид Люциуса долгое время выдавал его обеспокоенность, пусть он и старался не выдавать эмоций. Быть может мне это было не трудно понять, потому что я в курсе большинства его переживаний? Так или иначе, отказать от сюрприза я не могла. Осложнялось еще все тем, что я до сих пор изображала из себя избранницу босса, что по факту было далеко от реальности. Но когда друг нуждался в помощи, могла бы я отказать ему? Нет. Видимо сейчас я получала ответочку на свою доброту.
Стоя уже несколько минут перед массивной дверью кабинета, находящегося в соседнем офисном здании, я мялась и не решалась постучать. Нет, мне не было страшно или еще что-то такое, я просто не понимала, зачем вообще согласилась побеседовать с личным психотерапевтом мистера Шермана. Чем мне может помочь мозгоправ? Что скажет из того, чего я и сама не знаю? Более того прошлые события нельзя изменить, так какая разница? В чем смысл подобных бесед? Никогда ранее не посещала подобных специалистов, да и не думала, что начну. Мне не требовалось выговориться после того, как я стала свидетелем убийства, не после того, как уехала в ЛА и уж тем более не по возвращению. Так чем же отличается нынешняя ситуация от всех остальных? По моему мнению ничем. Но раз уж я дала обещание....
Громко стучу в дверь трижды затем вхожу. По идее меня должны ждать. В помещении темно, меня никто не встречает и это должно настораживать. Однако, когда меня что-то настораживало и тем более останавливало?
Делаю шаг, переступая через порог.
-Хееей, ку-ку, есть кто-нибудь живой? Да-да, желательно живой, с отошедшими в мир иной у меня нет желания общаться, Хэллоун только через пару недель. Заявляю о себе в присущей мне манере, надеясь, что мне кто-нибудь ответит, а то получается зря я улицу переходила?

Почему, когда тебя просят расслабиться, представить, что находишься в своем счастливом месте - уединенном помещении или же наедине с природой, красота которой чарует глаз, ты все равно остро реагируешь, состроив угрюмую гримасу на своем привлекательном личике? Отчего столь простая просьба может показаться невыполнимой? Странные мысли, но в последнее время слово «расслабься» становиться для меня личным тригером. Напряжение, которое с каждым днем все сильнее и сильнее нарастает внутри, никак не желает отпустить, позволив наслаждаться столь скоротечной жизнью. К слову, я никогда не задумывалась о том, сколько мне осталось на этом свете и как многое я могу/хочу успеть, до того момента, когда ледяная сталь дула пистолета прислонилась к пульсирующему виску. Говорят, что в такие моменты вся жизнь проплывает перед глазами, ну или хотя бы ее самые яркие моменты. Так вот, я увидела... ничего. Абсолютная пустота перед глазами и даже имен тех, с кем больше всего не хотелось бы прощаться, в голову не пришло. Именно в тот момент, безысходности и возможной встречи с черной старухой, я поняла, что все было и будет зря. За глупыми шутками, опрометчивыми действиями, всегда скрывалось разочарование и неутишимая боль в душе, которую хотелось скрыть за образом озорной девчушки. Нездоровое мировоззрение, которое обострилось совокупностью событий, стало всплывать наружу и быть заметным для окружающих. Если раньше я старалась быть частью общества, сейчас скрывалась от него, изредка бросая жалкие попытки вернуться к нормальной прежней жизни.
Я знала, что эти изменения в поведении, характере, манерах, обратили на себя внимание моего босса. Чуткий мужчина просто не мог не заметить, что что-то пошло не так и даже боялся порой подойти поздороваться. Очевидно, что у него назрел вопрос о том, какая же я настоящая? Не удивлю, если скажу, что и сама не знаю? Маска, которая долгие годы скрывала истину впивалась в кожу острыми когтями, не позволяя вырваться из этого порочного круга. Боюсь, что даже с родным братом я не была откровенна. Да, я определенно точно не была откровенна ни с кем, даже с преследовавшим меня сгентом, который то и дело пытался выпытать подробности громкого дела, расследование которого так и не привело ни к чему. Звено за звеном образовывало злачную цепь, которая опоясывала шею и начала сжиматься, приближая тот самый конец.
Погрузившись в собственные мысли, которые даже сейчас прятала от всех за гримасой невозмутимости, я не услышала стука каблуков, развеивавших коридорную тишину. Ровно также как и не услышала, когда шаги прекратились. Лишь только , когда уверенный голос раздался в тишине за моей спиной, а яркий свет ослепил на долю секунды, я поняла, что в помещении находилась не одна. Подскакиваю на месте от неожиданности, издавая писклявый крик, чем-то похожий на протяжное «аааа». Стоит отдать должное воспитанию ибо в противном случае новая знакомая и множество посторонних людей, могли бы услышать трехэтажный мат. «Леди не позволительно выражаться, София» - до сих пор слышу голос покойной матери, которая при удобном случае, естественно когда вспоминала о наличии детей, занималась воспитанием своих отпрысков. Быть может эта строгая дама, которая предпочитала выглядеть и вести себя исключительно изысканно, сейчас улыбнулась, наблюдая за моими успехами из вне?
- А Вы умеете оставлять о себе впечатление... Демонстративно хватаясь за сердце, произношу я, завидев едва уловимую улыбку на лице барышни. Что ж, а дамочка оказалась действительно очень даже эффектной, ровно такой, как описывал ее Люциус, со всеми присущими эпитетами, которыми он увлекательно маневрировал при последней нашей беседе.
Специалист, которого я узнала в даме с пронзительным взглядом, представиться не спешит, но очень даже уверенно обращается ко мне. Очевидно, что обо мне ей поведал наш общий знакомый, собственно это он сделал в по отношению к ней. Мисс Магнуссен оказывается в точности такой, как мне ее описывали, но тем не менее, я замечаю для себя что-то, о чем Люциус предпочел умолчать. То, что терапия началась с порога, я тоже поняла. Быть может в моем сознании и лютуют демоны, но ума я за это время не лишилась. Мельком бросаю взгляд на настенные часы, отмечая точку отссчета нашего «личного» времени. Делаю шаг в стороны, позволяя хозяйке кабинета занять свое место, падаю на одно из предложенных мест, выбрав кожаный диван. Отмечаю, что зон для общения в кабинете несколько, но не будучи специалистом, не могу понять, как выбор того или иного места может повлиять на дальнейшую беседу.
- Не откажусь от чашечки кофе, располагаясь удобнее, утопая в глубине мягкого кожаного сидения, закидывая ногу на ногу, обвожу взглядом комнату еще раз, затем сосредотачиваю внимание на собеседнице. -Еще до началс нашей беседы, хочу поблагодарить Вас, что согласились выделить время среди плотно загруженного графика. Вот только не думаю, что отвлекая Вас своим присутствием, могу чем-то помочь себе. Наш общий знакомый ошибается, думая, что у меня имеются проблемы с самой собой. Уверена, что моя голова в полном порядке, а ясность ума не затуманена. В какой-то степени я надеюсь сбежать пораньше из этого логова самокопания. По идее, я могла бы не приходить и пропустить рекомендацию мимо ушей, но данное обещание выше любых желаний для меня, поэтому я все еще здесь. Образовавшуюся тишину прерваает лишь сигнал кофемашины, сообщающий о готовности напитков. Чашка с горячим кофе оказывается возле меня и я тут же делаю глоток, вкушая нотки любимого ароматного нипитка. -Итак, в чем же заключается эта, так называемая, терапия? Надеюсь мне не придется рисовать картинки разноцветными карандашами? Или проходить популярные в интернете тестирования? Как говорится, с места в карьер, но такая уж я - любительница конкретики и скорейшего разршения вопросов, даже тех, которые прямо касались меня.