No one told you when to run, you missed the starting gun
моя боль — это только моя боль. она никогда и никого не интересовала, так всегда было и так всегда будет. она останется только со мной.

Безумно сложно принимать себя таким, какой я есть. Ведь всю жизнь казалось, что я не как отец. Казалось, что я не буду этим сраным эгоистом, что терроризировал мою мать, наплевав на ее старания над вкусным ужином и уютом, краски которого с каждым разом становились темнее. Нет-нет, я точно не должен был быть таким. Но вот только я просыпаюсь который уже месяц один, с мыслями о том, что в очередной раз проебался и начал путешествие в глубокую пропасть, откуда уже когда-то выбирался. Но на этот было все намного серьезней.
Потерять того человека, жизнь без которого казалась мрачнее на тысячу тонов, было самой неисправимой, и совершенно глупой ошибкой. Да, я сам потянул все на дно, просто потому, что я такой. Чертов собственник, до мозга костей, что издевался над женой своим удушливым вниманием и контролем, а после находился все время в страхе, что она от него сбежит, и убавлял ее клетку в размерах. Итог моей такой привязанности - одиночество, в котором происходит пожирание себя мыслями изнутри.
Подушка не пропитана ее запахом, в ванной нет неимоверного количества бутылочек и баночек, которые предавали ее телу запах, что накрывал волной экстаза, а по квартире даже не найти ни одного длинного волоса. Все потому, что мы даже не успели пожить в этом городе вместе, а ведь переезд так был красочно описан в нашем сознании, что невольно я возвращаюсь к этим мыслям, и становлюсь гребаным фантазером, представляя ее, свою жену, рядом с собой. Но как хотелось, чтобы хоть что-то от нее осталось, кроме шрама на голове, что являлся напоминанием о том, какое я животное.
[float=left][/float]В правой руке бурбон, обязательно со льдом, чтобы не так крепко. Он помогает хоть немного отвлечься, забыться, потерять счет времени. В левой небольшая карточка - визитка, с интересной подачей услуг психолога, что хаотично проскакивает через пальцы, все еще не внушив мне острою необходимость в ее использовании. Я понимаю, что снова качусь вниз, и нахожусь на грани мольбы о помощи, но я все еще стараюсь справиться сам. Но уже не понимаю ради чего. Бракоразводный процесс в самом разгаре, а все еще держусь, словно Джек Доусон на верхушке Титаника, хватаясь за все окружающие меня перила, чтобы как можно дольше дышать. Как можно дольше жить. Шантаж - дело тонкое, но он был почти последней попыткой не дать документам о разводе оказаться у адвокатов. Какая ирония - варишься во всем юридическом котле большую часть жизни, а по факту, когда ощутил себя на месте ответчика, не можешь никак противостоять напору со всех сторон. Ощущение поражения все ближе подкатывало комом в горло.
- К черту, - эта визитка, что уже по краям была обшарпанна из-за постоянных манипуляций в процессе раздумий, была последним для меня выходом из этого дерьмового положения. Надо вытаскивать проблему из себя, чтобы можно было хотя бы просто жить дальше, без повторений ошибок прошлого. - Надеюсь, это будет не зря, - я снова ощутил себя тем пацаном, у которого отняли навсегда мать. Вновь повторяю себе, что я не должен показывать свою слабость и подавленность, и вновь мысли один в один как в тринадцать лет. Боюсь просить о помощи, боюсь что кто-то может управлять моим состоянием, копаться в моей голове и я боюсь быть чьим-то подопытным кроликом.
Опустошаю стакан, и охлаждаю водой лицо, которое будто пылало огнем. Надо решиться уже на этот шаг - быть слабым перед профессионалом. Правда, я не был еще в полной уверенности насчет это девушки, что всучила мне эту визитку довольно в грубой форме. Но может так со мной и надо? Прижать к стене, и чтобы не от силы я мог не двигаться, а от слов, что сковывают движения, и бьют тебя прямо по лицу. Люди, что сильны внутренним духом, всегда восхищают, а если они еще и твой дух так же воспитают, то аплодировать им можно стоя. Я не знал, что меня ждет на сеансе у этого психолога, но мое желание встретиться с ней еще раз, и даже не важно при каких обстоятельствах, было вызвано ситуацией, что снова произошла из-за моей эмоциональной вспыльчивости. Дела как адвоката, на фоне моих проблем в личной жизни, шли явно не в гору, а спускались с нее снежным комом, размер которого увеличивался в геометрической прогрессии, а тут еще и она, со своим неумением держать рот на замке, со своей подачи красиво разоряет моих клиентов.
Предательски медленно стрелка часов меняла свое положение, все еще приближаясь к отметке 14:00, а я уже выпил один стакан крепкого. Будний день, и возможно сегодня надо было разобраться с делом, что лежит нетронутым еще с прошлой недели, но уже с трудом удается решать чьи-то проблемы, по уши увязшим в своих. Еще одна причина кричать и молить о помощи, хотя бы для того, чтобы не остаться с голой жопой. Хотя куда уже тут обнаженнее.
Накидываю пиджак, что больше подходил бы для приема у королевы, нежели у психолога, но только он был почти последней вещью, что придавал мне уверенности в себе. В нем я выглядел не таким подавленным. Не таким жалким. К хорошему быстро привыкают, и ко мне, такому сильному и независимому, люди, что окружают меня почти каждый день, сильно привыкли. Уверен, придя я на работу в том состоянии, в котором на самом деле находится мой внутренний мир, без этой маски успеха на лице и фальшивой улыбки, что ослепляла при пожатии рук, абсолютно никто бы даже не поинтересовался, что со мной не так. Проспитесь, мистер Шоу - вот что меня бы ожидало. Предложите мне еще чаю и прочитайте сказку на ночь, и может легче станет вам, от того, что я не мучаю вас своим видом. Но не мне.
[float=right][/float]Машина уже у здания, адрес которого красивым шрифтом вырисовывался на визитке. Есть еще пара секунд, чтобы похлопать таксиста по плечу, и попросить развернуться обратно к дому. Но нет, надо собраться. Без звонка и без предупреждения - любимое мое появление. Неожиданное, не дающее "противнику" заранее обдумать все свои ходы, и как надо подготовиться к моим вызывающим на правду вопросам. Даже если я иду решать дела, абсолютно не связанные с работой, привычки остаются прежние. В глубине души сидела надежда на то, что я все же приехал не вовремя, и кабинет занят более сложным клиентом, что было бы отличной причиной свалить домой и больше не совершать такой ошибки, а продолжать решать свои проблемы самому. Порой, меня настигает мысль о том, что я становлюсь шизофреником. Частая неуверенность в своих действиях мня стала напрягать.
- Добрый день, - яркий свет ресепшна, при входе в здание, напомнил мне о стакане бурбона, который будто только сейчас добрался до крови, и стал жечь меня изнутри. - Грейс Магнуссен, - вчитываюсь в это имя, в каждую букву, чтобы девушка, уже слега напуганная серьезным видом ее гостя, не ошиблась и дала верную информацию о присутствии этого психолога. В голове проносится мысль, что фамилия вовсе не американская и похоже даже на что-то скандинавское. Сможем ли мы найти общий язык, или мне хватит и пяти мнут, чтобы официально назвать эту идеей глупой. - Да, она свободна, но ... - не даю ей закончить, потому что я не люблю "но". Я услышал то, что мне надо было. - Спасибо, - при входе я уже разглядел нужное направление к лифтам, и быстрым шагом, который дополняла походка, будто сейчас будет серьезный разбор полетов, я направился к их дверям. На заднем фоне я уже слышал стук каблуков, будто девушка встала отстукивать чечетку, но нет, она лишь пыталась догнать наглого посетителя и остановить. Но ей стоило изначально прикинуть свои силы, прежде чем тратить энергию на столь бездумную пробежку. Развернувшись в лифте лицом к ней, замечаю, что она уже не бежит, а набирает цифры в телефоне, который уже умудрилась уронить на мраморный пол. - Родная, не суетись, - и снова подмигиваю, с легкой улыбкой на лице. Этот прием уже почти был забыт мной, и воспроизведя его сейчас, я не был уверен в том, что это не выглядело как нервный тик.
[float=left][/float]- Ну что, обратного пути , должно быть, нет, - сверяю цифры с визитки, с номером кабинета, напротив дверей которого сейчас стоял. Я уверен, что мисс Грейс уже ждет своего клиента, вот только не догадывается кто это может быть. Тройной стук в дверь, легкий, еле слышный, ведь я не хочу ждать приглашения. И я не знаю, что меня сейчас ожидает, но хочу покончить с этим уже как можно скорей. - Не увольняйте девушку с ресепшена, она все же пыталась меня остановить, - казалось, что я вошел в кабинет как гром среди ясного неба, но было не похоже, что я застал Грейс врасплох. Видимо, вторая попытка позвонить у девушки все же завершилась успехом. - Мисс Магнуссен, давайте вы не разочаруете меня, - плавной походкой подхожу к креслу, что было напротив психолога, снимая в то же время пиджак, который будто бы сжимал меня и не давал вдохнуть воздух, - Но как вы и сказали, мне действительно необходима помощь, - неужели это свершилось, и я сейчас признал себя проигравшим? Проигравшим над собой, над своими эмоциями и страхами, которым позволяю управлять своей жизнью. Расстегиваю еще две верхних пуговицы рубашки, оголяя часть одной из татуировок, что была набита еще по университетской юности, и не понимаю, почему все еще так тяжело дышать.

Неизвестность и неосведомленность о том, что именно будет происходить в ближайшее время в этом кабинете, навевали прежде всего страх. Именно подсознательный страх, что так долго позволял оттягивать этот момент, все глубже и глубже выращивая во мне тех голодных монстров, которые время от времени и меня, своего инкубатора, загоняли в темные углы разума, где безжалостно вели свою игру. И пока, они активизируются лишь ночью, когда я в полном одиночестве, держа в руке виски для хорошего сна, смотрю очередной документальный фильм про раскрытие финансовых преступлений. Это их любимое время суток, да и мое уже тоже, чтобы полностью погрузиться в углы своего подсознания, и начать безжалостно мочить этих тварей по одиночке. Но, если бы это работало, то я бы не оказался сейчас здесь, на этом кожаном кресле темного цвета, что символизировало, роскошь и утонченность хозяйки этого кабинета, и кажется, уже мои потайные желания.

Атмосфера внутри напомнила мне о моем прошлом кабинете, что был выполнен, как и полагалось для адвоката, в строгих, сдержанных и консервативных тонах. Интерьер настоящих аристократов, в котором уделялось внимание качественным материалам и дорогим предметам обстановки, где переплетались элементы, присущие григорианской и викторианской эпохам - любимый английский стиль моего отца. Однако, это один из немногих вкусов, что отличает меня от него. Не могу сказать, что сейчас это давило на меня, вызывая дискомфорт, даже наоборот, помогала почувствовать себя в своей, еще не забытой, тарелке. Но тревожное чувство того, что сейчас придется говорить о своих проблемах в открытую, все же давало о себе знать, и заставляло меня вжиматься в кресло, чтобы как можно дольше удержаться на этом месте. Все новое - хорошо забытое старое, и эта фраза отлично описывала происходящую, не в первый раз, ситуацию. С теми же тараканами, но уже с другими методами их выведения. Ведь не может же мисс Магнуссен использовать в своей методике для взрослых карандаши и бумагу, чтобы пациент красочно описал свои беспокойства, рисуя символы, "идущие из глубин подсознания". Данный метод легко обставить неработающим, если внутри вас живет все еще капризный ребенок, устраивающий бунт против системы. Так как еще с детства я погружался, чаще всего неосознанно, в тонкое искусство управления людьми, перед сеансами я изучал психологическое значение и расположение объектов на бумаге, потому что любил запутывать ту милую женщину - психолога, которую изначально я считал своим врагом. Большинство сеансов проходили в присутствии моего отца, который время от времени брал ситуацию в свои руки, и очень грамотно, но с лютой злостью отводил меня в соседнюю комнату, где я получал то, что заслуживал за свое поведение, а после чего спокойным ребенком приходил на завершение беседы.

Но о методах психолога, что сидит напротив меня, я был уже наслышан от своего клиента, который красочно мне описал почти каждую секунду своих сеансов. И кто бы что не говорил о конфиденциальности, у адвоката ты должен рассказать абсолютно все, чтобы твои деньги были оправданы, а дальше уже идет большая ставка на совесть юриста, которая, к сожалению, пропадает с опытом. Я не знал, что меня ожидают, и каким образом будут влезать в мою голову. Но довольно интересна теория о том, что в этом будет задействован мой член (опираясь лишь на рассказы моего клиента), и вспомнил я об этом лишь после того, как при входе в кабинет я узрел возбуждающий образ девушки, и то пламя в глазах, что характеризовало удовольствие от появления новой жертвы. Именно с тем же огнем я смотрю и на своих клиентов, кошелек которых меня интересует больше, чем их дело, и если он у вас достаточно плотный, то поздравляю, ваше, скорее всего уже тело, в нужных руках. Но психолог смотрела на меня не как на мешок с деньгами, и я все еще не мог прочитать этот подтекст, который нес в себе ее взгляд.
the inevitable price we pay for our happiness is eternal fear to lose it
Аромат кофе наполнил мои легкие, давая им возможность расслабиться и спокойно продолжить свою функцию газообмена между атмосферой и кровью. Разбавить бы этот напиток бурбоном, чтобы появилась капля той уверенности, открывающая новые возможности для открытого разговора. Пожалуй, мы придем к этому позже. Но вот момент, из-за которого он и сомневался переступать порог этого здания. В голове импульсом отдавалась боль от каждого произнесенного слова Грейс, приближающие эти неизбежные жалобы на мое душевное состояние. И когда девушка закончила фразу, призывающую меня рассказать о проблеме, в голове образовалась пустота и глубокая пропасть, не дающие сформулировать предложения так, чтобы его поняли.
- Все плохо, - закрываю глаза, и стараюсь расслабиться. Первые слова вылетели необдуманно, и стоит заткнуться, прежде чем пойдет не связная речь ребенка четырнадцати лет, проблемы которого на планете самые важные, и никто никогда с ними не сталкивался. - Во-первых, я должен извиниться, - успокоительный эффект кофе начал свое действие, и даже уже не было необходимости вжиматься в кресло, подавляя желание уйти. Его воспитание нельзя было назвать ужасным, и несмотря на частые порывы агрессии с его стороны, к женскому полу он относился уважительно, если, конечно, они сами не являлись сильными провокаторами. Но, в любом случае, совесть, за мои негативные проступки по отношению к "слабому" полу, начинает меня недурно грызть. - Вот вам и первая причина моего обращения. - флешбеком проносятся воспоминания об их первой встречи, где потеряв контроль над собой, я сорвался на очаг проблемы, то есть на Грейс. Это довольно редкое явление во время рабочего процесса, тем более, когда до слушания еще достаточно времени. После этого я взвешивал этот поступок, нарушающий правила поведения, и могу допустить, что такой реакции от меня она и хотела, чтобы я открыл своих демонов. А вместо пощечины, что я уже был готов получить, мне сделали еще хуже - открыто сообщили о наличии проблем. - Такое поведение неприемлемо для меня, и то что произошло, лишь результат чередующихся ключевых событий. Я искал в себе силы пройти самостоятельно этот путь восстановления. Увы, исход неудачен - все становилось хуже. - глубокий выдох, и кажется, вступительная часть моей речи проходит чуть более успешно, чем я это предполагал и представлял. Самое время взять чашку кофе, от которой все это время исходила ароматная дымка. Первый глоток всегда опасен, и прежде чем испытать один из самых приятных вкусов на планете, велик шанс обжечь главный для этого рецептор. Но мой опыт с кофе слишком богат, чтобы я мог допустить столь глупую травму. Глоток свежего кофе будто дает второе дыхание, и мне уже не составляет особого труда собрать в голове мысли, уже более похожие на рассуждения взрослого человека. Но они всегда кажутся адекватными, пока ты их не воспроизвел своим речевым аппаратом.
- Но, если бы не она, - чашка вновь оказывается на своем первоначальном месте, а я выдерживаю паузу, чтобы точно понять, а стоит ли кого-то винить в своем поведении? В пробуждении своих демонов, что выжидали свой час. И кто она? Жизнь? Или же мать? А может Чейз? В голове всплыл образ последней, и тело бросило на мгновенье в дрожь. Она стала слишком весомой частью моей жизни, исчезновение которой по большей части и вывело меня из равновесия. Или это началось еще задолго до этого? В голове проносится столько мыслей, но я не даю им вырваться наружу, при этом понимая, что делаю таким образом хуже только себе. - Я слишком привязан к ситуации из детства. То, что там произошло, уже было проработано другим психологом, но видимо, это было лишь временным действием, пока очередной триггер не вернул мне ту боль и самозащиту от окружающих снова. В страхе, что та ситуация повторится, я потерял ту, которую люблю. Или любил. А возможно даже и не любил, а просто нуждался, связывая ее со своей матерью. - превращая мысли в звук, я старался смотреть сквозь Грейс, и казалось, что я уже полностью отречен от этого мира, погрузился в свои мысли и рассуждаю сам с собой. Закончив этот краткий монолог, я только сейчас перевел взгляд на девушку, и даже не ожидал от нее никаких слов. Мне уже было легче от того, что кто-то, кроме моих квартирных стен, это услышал. Затем последовало необъяснимое чувство неловкости, которое всегда было мне присуще, когда дело касалось личного, но назад пути нет, я уже сказал "а". Последует ли за этим "б", решать опять же мне, но раз я здесь, то почему бы уже не закончить с этим. И хоть уже не "раз и навсегда", а хотя бы "два и на длительное время". Левая рука оказывается у прикрытых глаз, и начинает массировать оба века большим и указательным пальцами, запуская мыслительный процесс снова и снова. Негативные воспоминания врываются в голову, и ее начинает подергивать, будто хочет скорейшего избавления от них.